a l'ecole

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "Et pourtant".
- Vas-y eric!
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi antonia.
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!
La maîtresse :
- Voilà, c'est très bien. A toi fabrice.
fabrice réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse très mécontente:
- Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, fabrice remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase fabrice.
- La Terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, fabrice (encore lui !!!) se lève..
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça fabrice, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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- Qu'est-ce que Le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond stephanie.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond jennifer.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond fabrice.
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fabrice revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner, soupire sa mère...
- He bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

quel petit con se fabrice lol!

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Le moteur des uns fait le malheur des autres!!!
Fond de six en limande, c'est le J7 et l'amende

Invité

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la b.te, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

Invité

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une
call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis
rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier 'machigau ana, machigau ana'. Mais
notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le
coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un
contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
'machigau ana'. Le Japonais se retourne alors et lui demande.
'Comment ça le mauvais trou ?'

Invité

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une
prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très
chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une
inscription: 'JÉSUS'.
Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle:
' Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur
ta poitrine. Tu brûleras en enfer!'
La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt
et demande:
'Dis-moi Robert, t'es sûr que 'JE SUCE' ça s'écrit comme ça?'

le pire c'est que sur mes buletin c'etait plus ou moin sa.
un de mes profs ,celui de dessin industriel, a meme noter eleve touriste !!!!!
Embarassed

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quand tu sort ta moto c'est pour en faire chier a ton pneu !!!
coluche un grand monsieur